Ох, если бы я только могла, если бы у меня была возможность без мук и зазрений совести, без вечно кипящих от мыслей тараканов в этой голове. Говорить просто. Говорить о главном. Говорить и не бояться. Не бояться того, что тебя не поймут. Не бояться того, что ты не будешь услышан и не упирать в закрытую дверь с запиской «твои проблемы здесь никому не нужны, всем тяжело, не ной». О боже, сразу вспоминаю свою мать. Чудес-с-сная женщина. Как прелестно, что наше общение теперь свелось к минимуму. Я так и не получила родителей, которых хотела. Тех, которые любили бы меня так, как мне этого не хватает, тех, которые хотя бы раз в жизни смогли оказать поддержку, проявить сочувствие. Не понимаю. Если я была ребенком, существом, которое по сути своей представляет чистый лист бумаги и копирует свое окружение, как я бы смогла первой проявить все те чувства, что не разу не видела у себя и своей семьи? До сих пор не понимаю, каким образом я должна была выполнить это требование, пройти этот этап первой.
Время беспощадно заносит плеть. И удары приходится потерпеть… Да, время идет довольно быстро, вот только настолько ли быстр мой прогресс, если судить о сегодняшнем дне? Совсем не знаю. Что будет дальше? К чему я приду? Очень много вопросов, очень мало ответов. Надеюсь, что я смогу научиться формулировать свои желания и надеюсь, у меня не будет таких желаний, которые противоречат некоторых уже существующим аспектам своей жизни. Смешно, даже сейчас не могу быть откровенной и искренней. Пытаюсь максимально закодировать то, что реально думаю, при попытке высветить это на бумаге.
Я устала, порой все настолько бесит и вымораживает, что хочется бежать. Бежать со всех ног, без оглядки.
Все они бесят меня. Долбдятлы.
Какие-то конченные люди, которые готовы добровольно пересиживать здесь по полдня, хоть сутками сидеть, хотя никто им за это не заплатит. И нет, они не кончают от своей работы по 12 раз в рабочий день, что аж не могу, как хочется работать. Просто очкуют потерять стабильность. Смеются надо мной, что я хреновый программист, лол. Конечно, мне приходится рвать свое очко на нелюбимой учебе, приходить сюда, хотя мне эта хуйня и не особо нравится! О боже, теперь я признаю это вслух, хотя раньше пугали такие мысли, даже глушила их на корню. Просто если это не то самое дело всей жизни, то что же тогда? Как найти то, что дейсвтвитедььно будеи нравиться? Не понимаю.
Дверьмо. Хорошее слово. Так ладно, вернемся к нашим овцам. Нет, точнее к этим конченным засранцам. Очкующим потерять свою ебанную работу за 60к в месяц, половину из которых отдают за ипотеку, а на другую пытаются выжить так, чтобы еще была возможность повыебываться перед остальными. Ебать я злая конечно. Хотя с добрым сердцем, но все чаще кажется, что я такой же уебан, а мое «якобы доброе сердце» не что иное, как продукт, сгенерированнный моей конченной психокой, чтобы хоть как-то получить гребанную любовь. Лол. Карл, ты это понимаешь вообще? Получить любовь, которую я не могу почувствовать, которую не могу понять, которую не ощущаю. НЕ знаю как это. Понимать мозгом – одно, но понимать сердцем – это какая-то злоебучая наука для меня сейчас, я так не понимаю, как же это вообще осуществляется. Эх. Черт. Как же много мыслей-то оказывается в этой дурной голове. Как полезно высказывать их начистоту? Или неполезно это нихуя? Совсем не знаю.
Запуталась. Съебаться бы куда-нибудь в сельскую местность, пасти скот, растить морковку, ебучее сено косить. Все лучше, чем получать бумажки для ебанного мира, который тебя без этой бумажки считает последним куском говна. Вот что происходит. Человек отходит от старых принципов, от старых традиций. Почему и зачем мне трудно объяснить…. Хотя постойте-ка, наверное, я могу дать этому простое объяснение, как мне кажется, подходящее для этого. Это жи ипучий капитолизм. Не? Маркетинг. Надо быть дохуя успешным. Дохуя продуктивным. И чтобы бумажек тоже было дохуя. И эти… ебучие понтовые штучки тоже не забудь покупать. Все последней модели, последнего выхода, чтобы повыебываться можно было нормально перед другими такими же обычными людьми. ЭТАЖЕЦЕЛЬЖЫЗНЫЫЫЫЫ!!!!111 Не понимаю я низуя в этом мире походу. Столько ненависти в моей душе. Но она не обычная.
Я бы назвала ее ни как иначе как ненависть выученного бессилия. Я не могу изменить того, что сейчас происходит, хотя меня бесит, то что происходит, и с тардаю от того, что этого сделать не могу, я осуждаю это и смеюсь над этим. Но ведь я сама часть этой системы, такая же ебучая шестеренка, которая пытается хоть как-то выгразть стабильность, заслужить эту ебучую любовь получением диплома. Пытаюсь быть для всех хорошей. Но я ебучая сука карл. Ебучая сука.
Отредактировано Васо Салит (2021-03-26 19:14:07)
